†. A ℓ ι c є . d ι є d . ι и . W σ и d є я ℓ α и d .†: Blog

Epiphnay (Sweeney Todd OST)

Tue, 12 Aug 2008 07:10:35 GMT

Todd: no, l'ho afferrato!
la sua gola era proprio nella mia mano
l'ho giurato, l'ho afferrato!
la sua gola era lì e adesso
non tornerà mai più

Mrs.Lovett: facile adesso,
silenzio, amore, silenzio
continuerò a raccontarti...

Todd: quando? perchè aspetto?
mi hai detto di aspettare
adesso lui non tornerà mai più
c'è un buco nel mondo come
una grande fossa nera
ed è piena di persone che
sono a loro volta piene di merda
e i parassiti del mondo ci vivono
ma non per molto...

tutti loro meritano di morire
ti dirò perchè, mrs.Lovett, ti dirò perchè.
perchè nell'intera razza umana
mrs.Lovett, ci sono solo due tipi di uomini
solo due, c'è quello con i propri piedi
sul viso dell'altro
guardami, mrs.Lovett, guardati

tutti loro meritano di morire
ti dirò perchè, mrs.Lovett, ti dirò perchè.
perchè le vite dei malvagi
dovrebbero essere abbreviate
per il resto di noi, la morte sarà un sollievo
noi tutti meritiamo di morire

e non vedrò più Joanna
no, non stringerò mai più la mia ragazza a me
è finita! va bene, tu, signore, tu, signore
che ne dici di farti la barba?
vieni e visita il tuo buon amico Sweeney
tu, signore, tu, signore, benvenuto alla tomba

avrò vendetta, avrò salvezza
chi, tu signore?
nessuno si sieda sulla poltrona, avanti, avanti!
Sweeney sta aspettando, voglio voi, canaglie
tu signore, voi tutti.
gentili signori, non siate timidi!

non un uomo, non dieci uomini
nemmeno un centinaio potrebbero calmarmi
vi avrò tutti! e lo farò tornare indietro
anche se dovesse gongolare nel frattempo
farò pratica su gole disonorevoli
e la mia Lucy giace tra le ceneri
e non rivedrò mai più la mia ragazza

ma il lavoro aspetta!
sono vivo alla fine!

cesenatico

Mon, 04 Aug 2008 06:59:46 GMT

Voglio tornare a Cesenatico!

Mi sono divertita stratanto (a parte per il mollusco e il momento della doccia)!

Grazie a tutti!

fiabe?!

Sat, 12 Jul 2008 12:31:35 GMT

Chi di voi non ha mai sentito le tanto famose storie di Cappuccetto Rosso, Biancaneve, Pollicino, Hansel e Grethel, la Sirenetta e chi più ne ha più ne metta...beh, si possono raccontare tante cazzate in così poco tempo?

Prendiamo Cappuccetto Rosso. Il lupo ha fame? perchè cazzo non si è mangiato subito Cappuccetto Rosso per poi mangiarsi la nonna e andarsene, salvando il pelo dalla furia del cacciatore, invece di inscenare quel "che bocca grande che hai" "è per mangiarti meglio" costatogli la vita? E poi...ma è possibile mangiarsi un essere umano intero? La nonna non sarà stata un fringuello! Avrà pur dovuto masticarla e tenerne un po' da parte! Invece no, tutta intera e viva nello stomaco, cosa impossibile, dato che la funzione di quest'organo è quella di scomporre in frammenti più piccoli le molecole di grandi dimensioni ingerite, mediante acido cloridrico, per consentirne l'assorbimento da parte dell'intestino tenue!

Barbablù. Ma non l'avevano ancora capita che se le donne che Barbablù sposava sparivano, forse era successo loro qualcosa? E allora perchè continuare a mandargliele? Chiamate la squadra di C.S.I. piuttosto!

Sono fiabe insulse anche per la loro immoralità!
Per esempio Raperonzolo. I genitori non hanno mai avuto figli, quando finalmente lei rimane incinta di Raperonzolo, la promettono ad una strega in cambio di poter mangiare i suoi rapanelli???? Ma che razza di genitori sono?

Ma il peggio viene con queste due fiabe: Pollicino e Hansel & Grethel.
Nella prima i genitori si sono accoppiati allegramente come criceti e hanno messo al mondo 7 figli...poi si lamentano di non poterli sfamare e cosa fanno? Li abbandonano in un bosco destinati ad una morte lenta, invece di fare come tutte le persone normali cioè andare a lavorare...perchè chi non lavora non mangia! Se i genitori non hanno voglia di fare una minchia dalla mattina alla sera, che colpa ne hanno i figli? Perchè devono essere loro a pagare?
Mentre la seconda è ancora peggio. I figli da sfamare sono solo due, ma il padre è talmente sfigato da farsi comandare a bacchetta dalla perfida moglie, che lo costringe ad abbandonare nel bosco i bambini!
Perchè non sono andati i genitori a morire nel bosco? Perchè sono degli schifosi egoisti...

E i nostri genitori ci hanno cresciuti con queste fiabe! Generazioni prima di noi le hanno sentite raccontare...generazioni rovinate! Non fate questo sbaglio con i vostri futuri figli, raccontate storie più veritiere...ci sarà meno bisogno degli psicologi!

storia triste...

Thu, 10 Jul 2008 20:42:34 GMT

RAGAZZO: Ciao!

RAGAZZA: Ciao!

TIR CHE LI INVESTE: Ciao!

***FINE***

tanti auguri a meeeeeee

Wed, 09 Jul 2008 09:14:19 GMT

...17...

tanti auguri a meeee...e tanti auguri anche a Sara :-)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tue, 01 Jul 2008 14:11:14 GMT

E la A è ancora intera!!!

Non ci credo!!!

Non ci hanno divisi!!!

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SPECIALE CINEMA!

virus di merda

Fri, 27 Jun 2008 09:41:07 GMT

Porca puttana!!!

Io vorrei sapere chi sono quei fascisti culattoni idioti mafiosi che rinominano... i virus! Vi sentite grandi a mandare a puttane i computer alla gente? cosa ci guadagnate!!! Probabilmente siete persone sfigate a cui nessuna tipa/o la/o da e quindi sfogate la vostra irreprensibile voglia mandando in giro virus!!! O forse i vostri genitori vi hanno stuprati da piccoli?!? Oppure è stato il vostro cane!!!

Cazzo andate a puttane!!! Andate da uno psicologo a farvi strizzare il cervello!!! Merde umane...

Cosa mi è costato scaricare un programma...che poi era un virus rinominato...tutto il pc a troie!!! Ho perso TUTTO cazzo!!!

E perchè l'antivirus non ha funzionato? Scommetto che sono i produttori di antivirus che assumono gente per creare virus...così vendono più prodotti...mafiosi!!!

Fanculo Fanculo Fanculoooooooooooooooooooooo!!!

Ora devo rifare un sacco di cose!!! Cazzo cazzo cazzo che bell'estate che mi aspetta!!!

E io pirla che su 2 memorie esterne non ho salvato le cose importanti...Sono una merda...

Ma poi...tutte a me?!? Mi va tutto male... Cosa cazzo ho fatto per essere tanto sfigata?!?

CAZZATE DI CLASSE VOL 2 part 2

Thu, 05 Jun 2008 13:50:16 GMT

CAZZATE DI CLASSE VOL 2 part 2 (2° PENTAMESTRE)

PROF.SSA MARTA: "COSA è SUCCESSO?"

FRA: "NIENTE PROF MI è CADUTO UN FOGLIO...PERPENDICOLARMENTE!"

"PROPRIO COME LA DIVISIONE DEI PANI E DEI PESCI!" PROF.SSA NERI (un tempo era la moltiplicazione)

"E PERCHè TU LAVORI BENE A SCUOLA E NON IN CLASSE?" PROF.SSA NERI A NOZZA

"IL 3° ANNO è QUELLO DOPO IL 1°" PROF.SSA NERI

"CESARE NON ERA COSì BRAVISSIMO A SCRIVERE" PROF.SSA NERI

PROF ARSUFFI: ".......25 APRILE!"

PIZZA: "IL MIO ONOMASTICO!"

PROF ARSUFFI: "PERCHè, TI CHIAMI 25 APRILE?!"

"SE LE FOGLIE NON SONO CADUTE DAI TRALCI DELLA VITA..." PROF.SSA NERI

"GUTY, TU COSA...?" PROF.SSA NERI (CHE CONFIDENZA)

"MOTTA, NON USI IL TURPILOQUIO" PROF DI MARTINO

Tornati dalla gita il Dimartino si è dimenticato i nostri nomi...

"MR GONZALEZ?...RAMIREZ?...GUTIERREZ!"

"MS PADANO?...OLDANO?...ODONE!"/"ODONA L'HO GIà SENTITA?"

"MS FRANCHETTI?...MARCHETTI?...MARCHETTO!"

"SONIA?...SILVIA?...LUISA!"

"IL CANE ARGO GIACEVA PIENO DI ZEPPE!" PROF.SSA NERI

"I FUNGULI EDULI SONO BUONI DA MANGIARE" PROF.SSA NERI

"UNA DIVERSA CONCEZIONE DELLA NOSTRA RELIGIOSA" PROF.SSA NERI

PROF.SSA LAZZERINI: "DI COSA SI OCCUPANO LE SCIENZE TEORETICHE? DAI QUAL è IL CONTRARIO DI POSSIBILE?

GUTY: "L'IMPOSSIBILE"

PROF.SSA LAZZERINI: "AH, LA METAFISICA SI OCCUPA DELL'IMPOSSIBILE?"

"LE VITTIME DELL'UCCISIONE E DEL TERRORISISMO" PROF.SSA NERI

"HOMINI SUMUS" PROF.SSA NERI (semmai HOMINES)

"MOTTA, LE FACCIO UNA CULTURA GROSSA COSì" PROF DI MARTINO (accompagnato dal celebre gesto)

PROF DI MARTINO: "MOTTA, WHAT ARE YOUR FAVOURITE READS?"

MARCELLO: "EH, NON POSSO DIRLO" (nel senso che non legge)

PROF DIMARTINO: "PERCHè, è PORNOGRAFICO?!"

"HO UNA SORELLA DI 10 ANNI PIù GRANDE DI ME, IN CUI ERAVAMO IN FORTE ANTAGONISMO" PROF.SSA NERI

"ALL'ESAME DI STATO L'INSEGNANTE DEVE VENIRE IN TAGLIERE" PROF.SSA NERI (invece di TAILLEUR!!)

"BEH, è FACILE FARE MENO ERRORI DI QUELLI DI 3°A...SE PRENDIAMO UNO CHE PASSA FUORI, ANCHE EXTRACOMUNITARIO, TRADUCE MEGLIO" PROF.SSA NERI

PROF ARSUFFI: "HAI PRESENTE LA CUPOLA DI FIRENZE? IL SIMBOLO DI FIRENZE?"

PIZZA: "LO STADIO!"

"INIZIO A CORREGGIAR...CORREGGERE A CASA" PROF.SSA NERI

"LA LAVATROCE" PROF DI MARTINO

PROF DI MARTINO: "NON HO MAI VISTO, CON TUTTO IL RISPETTO, UN PADRE MILANISTA CON UN FIGLIO INTERISTA..."

COLOMBO (interista): "MIO PADRE è MILANISTA"

"E IL COLORE DELLA FIORENTINA è VIOLACEO? MA NON ERA IL COLORE DEI MORTI?" PROF.SSA NERI A PIZZA che indossa la maglia della Fiorentina per festeggiare l'entrata in Champios

"IO NON FACCIO TAGLIARE LE UNGHIE AI MICI, PERCHè SI PERDE LA CONNOTAZIONE DEL FELINO" PROF.SSA NERI

"E QUELLO SI DA' A CORRERE A GAMBE LAVAT...LEVATE" PROF.SSA NERI

"IN <PORNOGRAFIA> C'è PERò LA DESINENZA -LOGìA..." PROF.SSA NERI

"IL CONSOLE LUCIO EMILIO PAOLA" PROF.SSA NERI

"IL BELLO CON I CAPELLI AZZURRI E GLI OCCHI BIONDI" PROF.SSA NERI

"L'EROE ALTO, BELLO, BIONDO E AZZURRO" PROF.SSA NERI (sì...un PUFFO!)

"L'OAUTENTOMORU...EAUTONTIMOROUMENOS" PROF.SSA NERI

"PERSIMONIA" PROF.SSA NERI

"PRENDO 2 FAVE CON UN PICCIONE" PROF.SSA NERI

Prof.ssa Neri: “Ogni tanto ci provo a leggere qualcosa di Terenzio, Accio ai miei mici”. Tilde “ Può leggergli Micione”

"NELLA TRAGIA...TRAGEDIA GRECA" PROF.SSA NERI

"NETTAMENTO PIù FORTE" PROF.SSA NERI

<<ISTAC RES EST>> = LA SITUZIONE (DI BASE) è...QUESTA! (ecco da dove ha preso questo intercalare la Neri)

"VOI COSA DICE?" PROF.SSA NERI

"CHI FA PER SE, FA PER 3!" PROF.SSA NERI

"LA PROFESSORA BUSSINI" PROF.SSA NERI

Matilde porta il libretto alla Neri per giustificare...

PROF.SSA NERI: "Sì, CHI SARESTI TU?...AH NO SCUSA, LO SO CHI SEI...!"

QUAL è IL VERBO DELL'INCIPIT DELL'ILIADE? AIDE? SICURA? è αειδε (AEIDE)...NO PERCHè SENNò MI VIENE IN MENTE QUELLA DEL CARTONE ANIMATO CHE STAVA SUI MONTI...PELLISSIMA!" PROF.SSA NERI SU HEIDI

"IO TI AMMAZZO" PROF.SSA MARTA esaurita vuole ammazzare Nozza

"LE DISPENSE UNIVERSITARIE SONO QUELLE COSE SULLE LEZIONI SU CUI IL PROFESSORE UNIVERSITARIO HA INTENZIONE DI FARE DELLE LEZIONI" PROF.SSA NERI (?)

"...I TUMULI SOCIALI" GUTY (invece di TUMULTI)

"QUANDO SI VIENE A COMBATTERE..." STUDENTE IGNOTO (DI SICURO ALUNNO DELLA NERI)

"PER RAGIONI METRICALI" PROF.SSA NERI

Dopo un anno di scuola abbiamo scoperto che l'aggettivo "metricale" non esiste nella lingua italiana

PROF.SSA NERI: "COSA VOLETE FARE SABATO CHE è L'ULTIMO GIORNO?"

LUISA & MATILDE"FESTA...MANGIARE"

PROF.SSA NERI: "RAGAZZE MA NON PENSATE ALLA LINEA? COMUNQUE DOMANI VI DO L'ORARIO PER SABATO EH! CHE VOLETE FARE EH! L'ORARIO EH!"

LUISA: "IL MENU CASOMAI!"

PROF.SSA NERI: "ALLORA SABATO INVITIAMO LA 1^C A FESTEGGIARE CON NOI?"

MATILDE: "SE PORTANO DA MANGIARE Sì..."

MARCELLO: "EH PROF, NON POSSONO MICA MANGIARE A SCROCCO!"

"NON USARE QUESTO GERGO DI GIORGIO DELLE PALESTRE" PROF.SSA NERI A MARCELLO (GIORGIO è L'ALLENATORE DI MARCY)

"VECCHIO COME IL BACUCCO" PROF.SSA NERI

"SALAME!...SEI QUELLO SCHIFOSO CHE ALL'ESSELUNGA LO DANNO AL 2 PER 3 (che occasione!!!!)!" PROF.SSA NERI A PIZZA

PROF.SSA NERI A MARECELLO: "A FURIA DI FREQUENTARI IMPARO A PARLARE COME TE!"

LUISA A MATILDE: "MAGARI IMPARA L'ITALIANO"

"AVEVA COMPOSE MOLTE ELEGIE" PROF.SSA NERI

"VIENE A ESSERE PUNTUALIZZATA" PROF.SSA NERI

"NON STUPRATE LA LINGUA ITALIANA, COSA CHE AVVIENE GIà NELLE ORE DI UN ALTRO INSEGNANTE...PIZZABALLA HA CAPITO CHI...!"

PROF DI MARTINO (direi che tutti abbiamo capito il riferimento, baste leggere sopra XD)

Spieghiamo alla Lazzerini la storia dei punti di credito della Neri. Commento “Ma voi fate Greco e Latino o giocate a tombola?”

“I programmi! Mi sono dimenticata di farveli firmare! … Veramente non li ho nemmeno scritti…” prof.ssa Marta

VEDERE ANCHE:

http://aprileluisa91.spaces.live.com/blog/cns!E5BFC17FFA7BB56D!3767.entry (VOL 1)

http://aprileluisa91.spaces.live.com/blog/cns!E5BFC17FFA7BB56D!4133.entry (VOL 2 PART 1)

http://aprileluisa91.spaces.live.com/blog/cns!E5BFC17FFA7BB56D!4338.entry (SPECIALE GITA)

sabato alle 9.30 usciremo da questa porta infernale (il cancello del filandone) "a riveder le stelle"

bambino che si è appassionato troppo a travian

Mon, 02 Jun 2008 21:35:47 GMT

Eheh i videogiochi fanno male XD XD

Gne gne gne Wale questo POME cosa fai tunz tunz...che pena!

Mon, 26 May 2008 13:40:01 GMT

Certo che i nuovi "gruppi" nascenti fanno uno più cagare dell'altro!

Ecco i "Dari" (noto dialetto persiano)...un gruppo misto finley, tokio hotel, avril lavigne, gigi d'alessio, black & decker, brown minipimer e chi più ne ha più ne metta!

Gne gne gne Wale questo POME cosa fai tunz tunz...

Ma che linguaggio forbito! Dopo questa spero non comincino a diffondersi canzoni in essemmessese!

A chi mi definisce il "genere musicale" (vanno bene anche i nomi dei Pokemon) di questo "gruppo" di tossicodipendenti truzzemo e mi spiega il

significato profondo della canzone do 10€...

...metaforicamente...

Wow hanno pure un blog su MAISPEIS: http://www.myspace.com/dariforce

come sono tecnologicamente evoluti!

dARI

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libidinosa

“Basta una sola canzone per far confusione Fuori e dentro di te”

- I Ricchi e Poveri su dARI

“È di un papero che sa, fare solo QUA QUA QUA + QUA QUA QUA”

- Wale (Quel che Wale)

“Ci fanno una pippa”

- Tokio Hotel sui dari

“Dio che schifo”

- Finley sui dari

“Chi é il make up artist della bionda?”

- Paris Hilton su dARI

I dARI sono la band simbolo dell'invasione poser in Italia. Versione maschile di Avril Lavigne moltiplicata per sei,divisa per diciotto e aggiunto ventordici e molto meno virile sta succhiando via i cervelli di poveri bambini innocenti.

Separati alla nascita?

Inizi

dARI nacque inizialmente come progetto solista, ma dalla sindrome bipolare di Dario vennero fuori gli altri due componenti del gruppo per parto anale: Fabio e Cadio. Se Fabio non é altro che l'anima emo di Dario sotto forma "umana", Cadio rappresenta la componente trash della sua persona. Si pensa che il loro look sia un ibrido tra uno scopettino del cesso e Raffaella Carrà, ma molti sono convinti che possano ispirarsi più un a misto multi-culturale tra Amanda Lear e Ivan Cattaneo. Promotori di un universo letterario parallelo in cui non esiste l'uso del verbo regolare, le maiuscole e un ordine alfabetico, i loro testi s'ispirano alla dura vita dei giovani del 2000 tra sesso, droga e lezioni di Italiano. Cominciarono a lavorare per una ditta che sponsorizzava lassativi per elefanti, ditta poi fallita a causa degli stessi dari, che davano il medesimo effetto ma in tempi più ridotti con l'unico inconveniente che gli elefanti potevano morire all' ascolto delle prime due parole di una loro canzone(si pensa che uno sia esploso addirittura sentendo solo la prima lettera di un testo : "W...") sono stati poi lanciati da All Music. Il riscontro tra le bimbominkie é stato talmente d'impatto che il terremoto sulla scala Mercalli a confronto vale quanto una crisi isterica di Antonella Elia.Il successo non l'hanno visto neanche con il telescopio spaziale Hubble.

I dARI sorpresi mentre suonano: Cadio e Fabio hanno fatto in tempo a nascondere la faccia.

(Sc)emo Look

Questi ibridi sono inequivocabilmente dei nostalgici degli anni '80: make up multicolore, meches fuxia (Li avrà ispirati Uan?), unghie smaltate alla Boy George, insomma tutti gli elementi del cazzo tipici di quegli anni, loro li hanno assemblati all'attuale look unendoli ad irresistibili elementi emo. Il tutto si riassume in uno stile dal risultato indefinibile. Il loro look non passerà mai di moda, semplicemente perché di moda non lo é mai stato. Memorabili i guanti di Dario ispirati a quelli di Fonzie e la macchia fuxia di Cadio sull'occhio, idea rubata sicuramente a Jem, l'icona trans del loro decennio preferito.

Una fan cerca di sedurre i dARI dopo un loro concerto

Genere

Le loro lyrics hanno un senso.Ma nessuno è così stupido da riuscirli a capire. C'é stato solo un caso simile nella storia della musica Italiana: Valeria Rossi (Ricordate "Sole, Cuore Amore"?). Le loro opere sono un misto tra le sonorità isteriche dei Finley e le atmosfere Pop di Jeansy.Molto amato dai sadici.

dARI mentre si pulisce un orecchio

Progetti futuri

La trionfale intervista su All Music ha fatto conoscere i dARI più dal punto di vista umano. Seguiti dalla loro interprete: una scolara della 2° A della scuola elementare Medio Amedeo Savoia, i ragazzi hanno esposto i loro progetti. Oltre a riproporre un nuovo Dizionario della Lingua Italiana tutto loro (alla modica cifra di 50 euro a volume) é in cantiere una fiction per la fascia pomeridiana di Mediaset, quella rivolta ai più giovani. Il programma si chiamerà "Kiss me dARI". La trama vede un giorno di pioggia Fabio e Cadio incontrare Licia per caso, poi dARI finita la pioggia s'incontra e si scontra con Licia e così... il dolce sorriso di Licia nel loro pensiero ora c'é... fine. Qualsiasi riferimento a fatti o persone reali é puramente casuale.

Pronostici sui dARI

Se possono scrivere i dARi delle canzoni allora lo possono fare anche Lapo Elkann e Zichichi anche se riesce difficile immaginare qualcuno alla loro altezz... uhm bassezza!

(Wale) X2

''E ciao ciao Wale quel che vale

E crepare con il cellulare per chiamare Wale

E vai vai Wale Wale, le lasagne per mangiare''

Jessica (la dislessica)

''E ciao ciao Jessica, la bislessica

Sei un jess tu lessica.

jessica jessica gessika

e sei jes jes jes jessica''

Sara (quella amara)

E ciao ciao Sara, quella amara

Si mangiava e si sputava

Era rara che era strana

E strisciava perché...cantava.

Componenti

Dario :Chitarra chicco, voce
Cadio :Phon a 12 corde,Phon elettrico,Piastra
Fabio :Triangolo elettrico, Basso tuba
Biscardi :Testi
Luca Giurato : Aiuta Biscardi

Curiosità

Dario, voce e chitarra del gruppo era un ex comparsa di Star Trek.
Pino Scotto non riesce ancora a trovare le parole per definirli, ma da quando ha visto il video di Wale (Quel che Wale) circolano voci insistenti su un suo presunto pellegrinaggio a Lourdes.
I video dei dARI possono provocare: attacchi epilettici,diminuzione della vista, impotenza sessuale, diarrea, gonorrea, anemia falciforme, cancro, demenza senile, come vegetativo, peste bubbonica, febbra2.
Loro da piccoli hanno battuto la testa così forte che adesso non hanno bisogno di tagliarsi le vene ma per lesionarsi basta pensare a un uso corretto di italiano.
Rosa Russo Iervolino alla notizia di un loro concerto a Napoli ha detto:"Meglio di no: abbiamo calcolato che le nostre discariche saranno già piene, più di così Napoli scoppia!".

Sì é Mirko... No é dARI...insomma chi cazzo é?

qualcono mi dia un consiglio!!!

Sat, 17 May 2008 12:23:43 GMT

Qualora (periodo ipotetico dell'eventualità) cambiassi cellulare,

qual è il migliore tra questi 3 (Sony Ericsson K850i, W950i, W960i)???

PAURA EH? XD XD

Tue, 13 May 2008 16:27:25 GMT

A QUALCUNO FANNO IMPRESSIONE???

IL BRUCO è CARINISSIMO, E ANCHE LO SCORPIONE CON GLI SCORPIONCINI XD XD

HO TRALASCIATO I RAGNI, PRIMA CHE QUALCHE ARACNOFOBICO MI SEGNALI PER TERRORISMO PSICOLOGICO XD XD

VOGLIO VOLERE

Sat, 10 May 2008 13:07:29 GMT

Voglio un mondo comico
voglio un mondo che faccia ridere
un cielo comodo
che qualcuno s'affacci a rispondere
voglio svegliarmi quando voglio
da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui
ogni volta che io ne ho bisogno

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio il tempo libero
si ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo
con la vita che mi fa il solletico
voglio restare sempre sveglio
con tutti i miei sogni
voglio tornare vergine
ogni volta che io ce n'ho voglia

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
voglio un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
voglio non dire mai "è tardi"
oppure "peccato"
voglio che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato

voglio volere tutto cosi
voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me
per me

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può

sono tornataaaaa

Fri, 09 May 2008 14:20:33 GMT

Ciao a tutti!!! sono tornata, forse definitivamente, dal mometo che mi hanno riaperto il blog!!! motivo della chiusura? un'immagine offensiva sui tokio hotel (un disegno, precisiamo)...pensavo che il motivo fosse più serio, invece no si trattava di questa stupidata...beh bastava dirmi di cancellarla, non era necessario chiudermi il blog...vabbè l'importante è che ora è di nuovo aperto...quindi per un po' basta con gli interventi "offensivi"...cmq durante i giorni di chiusura ho aperto un altro blog (melius est abundare quam DEFICIENTE, come dice Tilde): http://cid-8da80243e51b9ccb.spaces.live.com/ ... ora non lo aggiornerò tanto spesso, questo resta sempre il blog principale.

Mancano 24 giorni alla fine della scuola...meno di un mese...sono sicuramente i 24 giorni peggiori dell'anno, però basta pensare che dopo sarà davvero tutto finito...è solo la tirata finale poi 3 mesi di pace ...3 mesi in cui la "miss" se lo può scordare che io legga tutti quei libri che ci ha "consigliato" di leggere "obbligatoriamente"...sa benissimo dove se li può infilare......"le vacanze sono sacre", come dice la Blacks , l'unica cosa giusta che ha detto in 9 mesi di scuola...

è stata sempre lei, la Blacks, a darci una grandissima introspezione sulla storia italiana: "beh insomma domani si ricorda, aimè, l'omicidio di Aldo Moro, che insomma tutto sommato...beh sapete che anche Tacito parlava già di anti-semitismo, per ovvi motivi..." giusto no, Aldo Moro e anti-semitismo sono cose collegate XD XD...Oggi avrebbe dovuto fare una riflessione sull' affaire Moro (grazie a dio ci aveva pensato già la Lazzerini): "Beh insomma io ho iniziato l'università a Milano proprio l'anno dell'attentato di piazza Fontana...e la Statale di Milano insomma si trova a pochi passi...e niente mi ricordo che insomma il professor Nonmiricordocomecazzosichiama ci aveva insegnato a tradurre dal greco al latino prima di passare all'italiano perchè è PIùFFACILE...per ovvi motivi!"... ma che cosa commuovente XD XD

supermega stronzata gigante: una catena by netlog

Fri, 02 May 2008 15:18:45 GMT

Non potevo non commentare una cosa del genere. Tralasciando il nick e l'immagine personale di questa bimbominkia, che dicono tutto, una stronzata del genere non l'avevo mai sentita. Naturalmente mi riferisco alla catena sopra.

Le catene sono la cosa più stupida e inutile che esista (dopo emo, truzzi e tokio hotel)...

Un ragazzo che muore di morte misteriosa solo perchè non ha inviato una stupida catena...

Con tanto di fogliettino "Dovevi crederci"...Ma che cazzata è? Io non ci credo, contento?

E poi prosegue, dicendo che non è morta una sola persona, ma bensì 39...chissà perchè di queste misteriose morti si sente parlare solo nelle catene...inoltre bisogna assolutamente inviarla a 50 persone, se la mandi a 49 (o 49 e mezzo), ti succede qualcosa di brutto, non specificato (avevano finito il repertorio delle minchiate)...CAZZATE, CAZZATE, CAZZATE!

Potrei continuare, dato che il repertorio delle catene che ricevo è infinito...ma preferisco di no...

Il peggio è che oltre a chi le inventa, c'è anche gente che ci crede e le inoltra!

Avete paura di morire, di perdere l'anima gemella, di essere infettati dal virus dell'HIV? STRONZATEEEEEE

Finitela con queste stupide catene di merda, fanno solo incazzare chi le riceve (io ne ricevo almeno una decina al giorno, ma scommeto che c'è di peggio)...fate qualcosa di più costruttivo che diffondere queste scemate! Servono solo a logorare i coglioni a chi le riceve!

Vado subito a cestinare questa mega stronzata...se da domani non mi vedrete connessa, probabilmente sono stata punita del mio scetticismo e sono stata trovata a letto morta con un foro in testa...beh correrò il rischio XD XD

Enea & Didone

Thu, 01 May 2008 09:40:32 GMT

Questa è la parte più bella di tutta l'Eneide, la travolgente (oh) storia d'amore tra Enea e Didone, conclusasi con un felice suicidio (su cui sono stata interrogata l'anno scorso)...si vede che non ho niente di più costruttivo da fare!

Enea & Didone

Il povero Enea, dopo varie peripezie, giunse per volere della Sfiga (ente supremo che, a differenza della sorella Fortuna, ci vede benissimo) approdò sulle coste dell’Africa Settentrionale, precisamente a Cartagine, conosciuta anche come EMOlandia. A Cartagine regnava la regina Didone (proprietaria della Didò, famosa casa produttrice di pongo), diventata autolesionista dopo la morte del marito. Passava le sue giornate a graffiarsi (gli emo fingono di tagliarsi) i polsi e farsi foto davanti allo specchio del cesso, per poi pubblicarle su Netlog.

La madre di Enea, Venere (o Cicciolina), dea della pornografia e del sesso estremo, volendo accasare una volta per tutte il figlio scapolo, fece in modo che Didone e Enea si innamorassero. I due divennero una coppia di fatto dopo la prima trombata, avvenuta in circostanze alquanto insolite. Infatti, durante una battuta di caccia al truzzo, i due furono sorpresi da un temporale e costretti a nascondersi nella tana di un tasso, dove scoparono in mezzo a cimici, scarafaggi, vermi e ratti morti. In questo modo si ritennero ufficialmente sposati.

Ma un anno dopo Enea, stanco delle brutte abitudini di Didone, il sodomasochismo, la necrofilia, l’autolesionismo e l’autocommiserazione, decise di lasciarla. Decise di parlare con Didone, che però non lo volle ascoltare. La regina cominciò a urlare: “perché sono nata, il mondo ce l’ha con me, tutti mi odiano, sono grassa, peso ben 40 kg, credo che mi taglierò per questo, babababaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, sgnacasgnacasgnac”.

Quella notte, quando vide le navi troiane salpare dal porto di Cartagine, si tagliò le vene. Mentre aspettava di tirare le cuoia, già che c’era lanciò una terribile maledizione ad Enea: “Un mio discendente, Antonio Cassano, giocherà nella Roma per 5 anni, durante i quali porterà pestilenza, analfabetismo e cassanate nel mondo”.

Detto questo, vedendo prolungarsi l’attesa della morte, si sparò in bocca con il fucile di Palla di Lardo (sì sì, proprio quello di Full Metal Jacket) e finalmente morì.

Enea giunse in Italia e fondò Roma (ben 500 anni prima dell’inaugurazione ufficiale, fatta tramite il celebre taglio del nastro dai gemelli siamesi Romo e Remolo). Nel 146 a.C, durante la terza guerra del metallo, una spedizione di Metallari, capeggiata da Alvaro Cornelio Scipione il Metallaro, giunse a Cartagine, la rase al suolo e la condì, non si sa perché, con olio, sale e aceto.

Knockin' On Heaven's Door ... non ho nient'altro da dire...

Mon, 28 Apr 2008 20:49:42 GMT

Buoooonasera,

popolo di EMMESSENNE, non ho assolutamente niente da dire, questa pagina destinata a un nuovo intervento è stata aperta senza alcuno scopo, solo perchè non avevo un cazzo da fare (compiti di filosofia a parte)...ne ho piene le palle (che non ho) di tutto...quindi vi lascio con questa bellissima canzone dei Guns (rifatta, o meglio, rovinata da Avril Lafogne)...ciao ciao a presto!

Knockin' On Heaven's Door

(Guns'N'Roses)

Mama take this badge from me
I can't use it anymore
It's getting dark too dark to see
Feels like I'm knockin' on heaven's door

Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door

Mama put my guns in the ground
I can't shoot them anymore
That cold black cloud is comin' down
Feels like I'm knockin' on heaven's door

Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door

"YOU JUST BETTER START SNIFFIN' YOUR OWN RANK SUBJUGATION
JACK 'CAUSE IT'S JUST YOU AGAINST YOUR TATTERED LIBIDO, THE
BANK AND THE MORTICIAN, FOREVER MAN AND IT WOULDN'T BE
LUCK IF YOU COULD GET OUT OF LIFE ALIVE"

Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door
Knock-knock-knockin' on heaven's door

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Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio!

Dijon 14 - 18 aprile 2008

Sat, 19 Apr 2008 14:15:47 GMT

BONJOUR

eccomi di ritorno dalla gita devasto a Dijon con la 1B e l'artistico!

Breve resoconto

lunedì 14 aprile 2008

partenza alle 7.00 (in teoria) e arrivo alle 18.30 a Digione. Arrivati in albergo abbiamo sistemato le valigie nei nostri loculi (data la "smisuratezza" delle stanze) e cenato (cena riciclaggio, nella mia modesta opinione). Dopo cena mega uscita trasgressiva(---), ovvero dell'albergo alla piazza principale dove si trova la fontana/bidè (dato l'odore), il tutto in mezz'ora...wow XD...In albergo c'è stata l'invasione nella camera dei maschi/portineria...il che ha portato una signora della stanza di fronte a farci stare zitti. Poi io e matilde abbiamo ospitato ludo nella nostra stanza...illudendoci che si potesse dormire in 3 in 2 letti e in orizzontale...poi volendo fare una sorpresa a fra che dormiva già in camera sua, ci siamo trasferite tutte e 3 a dormire nella camera sua e di ludo...fino alle 3 abbiamo continuato a dirci "buonanotte" e a ridere, essendo logisticamente impossibilr dormire (eravamo in 4 in 2 letti)...poi io e matilde siamo saggiamente tornate in camera nostra...

martedì 15 aprile 2008

Sveglia alle 8.00, per me e matilde 8.15...ma tanto in 15 minuti si fanno un botto di cose! In mattinata tour di Digione con la guida Anne Belle. Dopo pranzo (l'unico decente della gita) siamo andati a Fontenay all'abazia di San Bernardo.

Dopo cena ci hanno portati in un disco pub, che probabilmente non vedeva clienti dal giorna dell'inaugurazione, dato che siamo entrati solo noi e 3 marocchini che tentavano di ballare con noi...in albergo pigiama party (come sempre) nella stanza di ludo e fra fino alle 2.

mercoledì 16 aprile 2008

Sveglia alle 8.00. stavolta siamo scese quasi puntuali per la colazione.

Durante la mattina siamo andati a Beaune a visitare l'Hotel Dieu, un antico ospedale, mentre nel pomeriggio siamo andati a Vezelay.

siamo stati quasi tutto il giorno in pulman, e abbiamo "pranzato" in autogril.

A Vezelay io e matilde siamo riuscite a prendere clandestinamente il vino e la Crème Cassis da portare a casa...

Dopo cena quell dell'albergo hanno fatto un sacco di storie solo perchè due ragazzi della B hanno chiesto un cavatappi per aprire una bottiglia di vino in camera...abbiamo anche rischiato che ci venisse trattenuta la cauzione...per una stronzata alla fine, non è certo una bottiglia di vino in 4 che fa andare in coma etilico!

giovedì 17 aprile 2008

Sveglia alle 7.30, (noi alle 8 XD XD). Di mattina siamo andati a visitare l'abazia di Cluny. Al momento di partire per Autun come da programma, mancavano la Neri e la Pilato, che sono ricomparse 1 ora dopo, belle tranquille con le borse della spesa...in un'ora avremmo potuto pranzare, invece abbiamo mangiato alle 15.30 in autogril. Io e matilde siamo riuscite a far bestemmiare l'autista, perchè volevamo restare su, e lui quindi non poteva scendere...poi abbiamo cambiato idea, e lui si è incazzato...

Siamo ritornati a Digione invece di andare ad Autun...nelle 2 ore scarse che ci rimanevano prima di cena siamo andati in giro liberamente per la città, alla Galleria Lafaiette e in altri negozi.

Dopo cena siamo ritornati in quel disco pub/bettola, dove la neri ha abbozzato un ballo...penoso.

In albergo abbiamo ciulato due giornali a quelli della reception per incartare le bottiglie di vino e abbiamo incominciato a malincuore a preparare le valigie...Poi ci siamo travti tutti nella camera dei maschi, dove abbiamo rischiato ancora la cauzione perchè "facevamo casino".

venrdì 18 aprile 2008

Sveglia alle 6.45...io e matilde ci siamo alzate alle 7.20 (---). Siamo partiti alle 8.00 per tornare in Italia. Durante il tragitto ci siamo fermati a Ronchamp a visitare la chiesa Notre-Dame-du-Haut ( di Le Corbusier), una chiesa moderna. Finito di mangire una pizza (alle 15 passate), siamo definitivamente partiti per l'Italia e siamo arrivati alle 23.30 a Treviglio.

Abbiamo visto posti bellissimi, ma purtroppo tutti uguali!

In compenso ci siamo divertiti un casino, per ovvi motivi XD XD...

I pigiama party, le canzoncine dedicate a gente ignara a cui saranno fisschiate le orecchie, il sigaro di Marçel, gli scherzi telefonici e non XD, lo smarrimento della Neri e della Pilato, i ritardi mattutini, la scomparsa apparente del cellulare della Ludo (che si trovava nella tasca interna della sua giacca insieme alla chitarra di Guty, un paio di calzini, un arpa e un cacciavite...ovviamente scherzo XD)...

tutte cose che sembrano banali, ma le uniche che ci ricorderemo a distanza di anni (per i nomi dei posti che abbiamo visto ho dovuto rileggere il programma della gita XD)!

Siamo riusciti a socializzare con i nostri ora non più rivali della classe B , cosa prima del tutto impensabile!

Siamo giunti anche alla conclusione che i francesi sono delle merde...e gli svizzeri dei ladri (3,80 € una bottiglia d'acqua da mezzo litro mi sembra eccessivo)!

W Dante l'autista bestemmiatore!

alcune domande per Dante

1) Dante hai un accendino che devo fumarmi una canna?

2) Dante mi fai guidare per un pezzettino?

3) Dante mi allacci il regisseno?

4) Dante mi annusi i calzini per sentire se sono sporchi o no?

5) Dante torniamo a Digione che ho lasciato le mutande in albergo?

6) Dante hai un cavatappi?

7) Dante già che ci sei ci porti al mare?

ALCUNI VIDEO!

marcello in disco(pub)

scrivere, scrivere, scrivere

colombo sessuologo

E ANCHE IN GITA NON POTEVANO MACARE LE TANTO FAMIGERATE "CAZZATE DI CLASSE"

Durante il viaggio d'andata, in Svizzera:

"ALLA VOSTRA SINISTRA, IL LAGO DEI 4 CANTONI!" PROF.SSA NERI (è a destra, a sinistra c'è una parete di roccia)

"EH RAGAZZI, A DESTRA VEDETE, EH NO NIENTE" PROF.SSA NERI (MENTRE ENTRIAMO IN UNA GALLERIA)

NOMINATION CAMERE (MASCHI 1^B)

"MASTRAPASQUA, CON LA LEGGE DI GRASSMAN!" GUIDO

"MA Sì, MA VAI AL DIAVOLO!" PROF.SSA NERI

GALLICISMI (?)

"MODESTà" LUDO

"MODESTà" LUISA (IL MORBO DILAGA)

GUIDE FRANCESI

"DISTRURRE, SCULTARE, MONàSTERI,TROVEVA, ARCO A TUTTO CESSO, ORNAMENTAZIONI, GUADANARE, EQUIPAMENTO"

ANNE BELLE: "RAPPRESENTA LA VICENDA DEL FIGLIO PRODìGO...COME SI DICE?"

PROF.SSA NERI: "PRODIGIO"

ANNE BELLE: "LA VICENDA DEL FIGLIO PRODIGIO..."

GUIDO LA GUIDA: "OGNUNO MANGIA LA SUA FAME"

LA SAGA DEI DOPPI SENSI

Maria e Marcello spiegano a Isa la definizione del duplice termine "CAPPELLA". Commento di Isa: "HO PRESENTE!"

Per terra c'è tutto sporco sul pulman e si raccolgono le cartacce. Commento di Isa: "QUI CI VORREBBE UNA BELLA SCOPATA!"

"FAI VEDERE LE GAMBE AGLI OPERAI CHE NON SI ARRAPANO MAI..." MR GUTIERREZ

Dopo la vicenda del cavatappi, Tilde vuole chiedere al recpsionist dell'Hotel: "Escuse-moi, avete un lanciafiamme?? No, perchè devo accendermi una super-canna!"

PAROLE CROCIATE

FRA: "QUELLO ROSSO SI FA COL SALMONE"

MARCELLO: "VINO"

10 modi sicuri per risparmiare

Tue, 08 Apr 2008 16:33:02 GMT

10 MODI PER RISPARMIARE

di Aprile Luisa e Damiani Valentina

1) cercare sui vari cataloghi la cosa che costa meno;

2) vagare per iper e non iper in cerca di offerte abbordabili;

3) puntarsi un budget;
4) fare solo regali riciclati;

5) in mancanza di oggetti da riciclare, fingere di aver lasciato il regalo a casa e non parlarne più;

6) imboscarsi a matrimoni e feste varie (dello sport, dell'unità, della lega, degli alpini, ecc);

7) alle pizzate, se si paga alla romana, fare finta di chiaccherare con qualcuno e uscire prima;

8) dimenticarsi di saldare i debiti;

9) fare sempre finta di non avere 10 centestimi, il negoziante può chiudere un occhio (sempre risparmio è!);

10) partecipare a tombolate e pesche di beneficienza! se si vince qualcosa di utile la si tiene,

altrimenti la si ricicla!!!

IL RISPARMIO E' GUADAGNO

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Questo (si spera) sarà il mio terzo cellulare (dai 3 cell in 5 anni non sono tanti)...sempre che esca a giugno senza debiti!!!

Altrimenti dovrò mettere in pratica tutte le tecniche di risparmio sopra elencate (cosa che faccio già ora)!!!